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高考填報志愿時，王晶晶覺得仿佛全家人都與自己為敵。

由于發(fā)揮失利，她的分?jǐn)?shù)只比一本分?jǐn)?shù)線高兩分。王晶晶不甘心想復(fù)讀，爸爸卻不同意，“復(fù)讀結(jié)果未必好，我找人幫你選個合適的學(xué)校”。王晶晶嘗試抗?fàn)帲炎约烘i在房間3天不吃不喝，爸爸把家里所有的親戚都叫來勸說，對她進(jìn)行電話“轟炸”。最后，王晶晶妥協(xié)了。

妥協(xié)后，她選擇“擺爛”，任憑父親為自己選擇所謂“好”的學(xué)校和專業(yè)?！拔覍λf，學(xué)校你隨便填，專業(yè)也隨便填，我沒有任何想法”。

從小到大，父母對王晶晶有兩條鐵律：學(xué)習(xí)好，禁止早戀。在滿足這兩點的前提下，王晶晶完全不用做家務(wù)，生活被照顧得特別周到，“只需要好好學(xué)習(xí)，其他不用管”。“一方面，他們覺得我不能干家務(wù)，另一方面，我享受這些的前提是必須符合他們的期望?！蓖蹙ЬвX得，自己在父母面前永遠(yuǎn)在“扮演”一個乖女兒，一舉一動都在父母的監(jiān)控之下。

對孩子無所不管，像直升機在孩子上空盤旋，隨時準(zhǔn)備介入孩子的一切：日常生活、考試升學(xué)、求職戀愛……這類家長被稱為“直升機父母”。

早在20世紀(jì)70年代，心理學(xué)家海姆·吉諾特在《父母與青少年》一書中提出“直升機父母”（Helicopter Parents）的概念。半個世紀(jì)過去，這類父母依舊常見。很多“為你好”，實際上卻給子女戴上了“愛的枷鎖”。

每到重大節(jié)點，我的人生方向就被父母掌握

劉然一直覺得，自己的人生軌跡不被自己掌握，而在父母手中。

文理分科時，爸爸對他說：“男生就該學(xué)理科，學(xué)了數(shù)理化，走遍天下都不怕?！北M管文科成績比理科好，劉然還是放下了自己從小喜歡的地理，絢爛的星空和有趣的地形圖從此成為鮮少有空觸碰的業(yè)余愛好。

高考填志愿時，爸媽研究了半天告訴他：“計算機專業(yè)前景光明，有利于將來出國找工作?！碑?dāng)時對未來還沒有太多規(guī)劃的劉然填上了港校的提前批志愿，并順利被計算機科學(xué)專業(yè)錄取?！皟?nèi)心想當(dāng)一名地理老師的吶喊被現(xiàn)實逐漸淹沒，在前途面前，孩子并沒有和家長對抗的資本?！?

劉然從小到大都是父母眼中的乖孩子。等到真正去了香港、讀了計算機，劉然才意識到一味順從父母安排是件多么可怕的事情：自己對父母選擇的“好專業(yè)”完全不“感冒”，以至于上課盯著課件發(fā)呆，劉然一度陷入煎熬的境地。

高考、讀研、求職、找對象，每到重大人生節(jié)點，孩子總少不了和家長討論?！案改钢異圩樱瑒t為之計深遠(yuǎn)?！眲偤团畠壕吐殬I(yè)規(guī)劃爭執(zhí)了一場的媽媽陳淑萍很不解。就讀于中文系的女兒未來想當(dāng)老師，但從事了近30年教師工作的陳淑萍并不希望孩子走自己的老路，想讓她考公務(wù)員。“當(dāng)老師累，操心。她性格文靜又單純，當(dāng)了老師還不得被學(xué)生欺負(fù)死，坐辦公室多舒服?！?

對于“直升機父母”的說法，陳淑萍有些不贊同：“孩子從出生到成長，對她影響最大的還是父母，最懂她的也是父母?，F(xiàn)代社會競爭激烈，我也是希望她未來過得穩(wěn)定又舒坦。父母這樣做，難道不是出于對孩子未來的負(fù)責(zé)嗎？”

“不聽老人言，吃虧在眼前?！薄鞍謰尡饶阌薪?jīng)驗，吃過的鹽比你吃的飯還多?！北睅煷笾楹７中＝逃龑W(xué)院副教授高艷發(fā)現(xiàn)，父母總會覺得孩子小，“自己理應(yīng)告訴他怎么做”。但實際上，面對填志愿等重大人生抉擇，父母和孩子都處于“盲人摸象”狀態(tài)。

專業(yè)“好”與“不好”，父母大多以自己既有經(jīng)驗進(jìn)行衡量。但時代發(fā)展變化飛快，拿以往幾十年前的經(jīng)驗給孩子的未來幾十年鋪路，本身是一個悖論。即便根據(jù)當(dāng)下最新經(jīng)驗，也未必全面?！瓣P(guān)于到底走什么樣的路是好的，孩子摸到了‘鼻子’，父母摸到了‘耳朵’，雙方各執(zhí)一詞，都覺得自己是對的，但實際上可能都不全面、不充分?！?

高艷認(rèn)為，無論父母還是孩子都要認(rèn)識到自己的看法是片面的。例如高考報志愿，預(yù)測一個專業(yè)未來發(fā)展趨勢是非常復(fù)雜且艱巨的任務(wù)，需要雙方一起探索“大象長什么樣”、了解專業(yè)是什么，搜集相對全面的信息，一起說理由、做決策。專業(yè)的選擇一定要在尊重孩子喜好的前提下，再考慮外部環(huán)境需求。

“如果最后還是有分歧，父母也一定要放手給孩子自己作決定?！备咂G指出，孩子總有一天要學(xué)會自己作決定。如果父母一直替他做，他就不會有這個能力。就算做錯了，他也學(xué)到了教訓(xùn)。

“把高考報志愿當(dāng)成人生決策練習(xí)。當(dāng)然高考很重要，但是相比一輩子，這才是剛剛開始。父母不能陪孩子一輩子，未來還有更多重大人生決策需要他自己決定?！?

父母的電話鈴聲在我的生活上空盤旋

除了重大人生節(jié)點，父母的“關(guān)心”還滲透進(jìn)日常生活的每一天。

在心心念念許久的五月天演唱會現(xiàn)場，吳雪薇沒能開心起來。剛抵達(dá)會場時，媽媽的電話就打了進(jìn)來，“你在哪兒？和誰一起去的？在外面不要待太晚，結(jié)束了趕緊回來……”接到電話的一瞬間，吳雪薇的美好心情瞬間瓦解。

演唱會當(dāng)天，吳雪薇就和媽媽說過自己要看演唱會，有一段時間沒能回復(fù)她。但只要吳雪薇沒及時回復(fù)微信，媽媽就會開始瘋狂打電話?！叭绻覜]接到電話，她就會覺得只有兩種情況，要么我手機丟了，要么我出事了?！眳茄┺蹦椭宰踊貜?fù)媽媽在看演唱會，網(wǎng)絡(luò)信號不好，但手機依舊響個不停。演唱會結(jié)束后，手機上已有8個未接來電，還有一長串未讀微信。吳雪薇覺得，束縛與壓迫感撲面而來。

這種束縛幾乎貫穿著吳雪薇的成長。小時候去閨蜜家玩，媽媽會要求拿到閨蜜電話，“聯(lián)系不上你，我就問你閨蜜，確保你倆安全”。工作后，吳雪薇曾因為做項目出差3天，媽媽還想獲得項目負(fù)責(zé)人的電話，吳雪薇很無奈：“媽媽你不要這樣，那是我的領(lǐng)導(dǎo)?！?

吳雪薇從小身體不好，童年幾乎都在醫(yī)院度過，因此媽媽對她照顧得非常周全。高中時，媽媽特意換到吳雪薇所在的學(xué)校工作，方便照顧她。大學(xué)里，吳雪薇的被子常常跨省寄回家給媽媽清洗，衣服也是媽媽按照季節(jié)分批次寄過來?！八挛业谋蛔恿涝谕饷姹粍e人偷了，也害怕衣服被我洗壞了?！?

大三時，由于學(xué)習(xí)壓力大，吳雪薇感冒發(fā)燒，電話時和媽媽說“我好難受”，媽媽緊張擔(dān)心得一晚上沒合眼，甚至想連夜趕到吳雪薇所在的城市照顧她。吳雪薇很無奈，“我不知道為什么在她心里我永遠(yuǎn)在糟蹋自己的身體”。

到了研究生畢業(yè)找工作時，媽媽開始擔(dān)憂。“她覺得我去陌生城市工作，一個人沒有辦法好好照顧自己，甚至讓我放棄別的城市的面試機會?！边@讓吳雪薇覺得，媽媽在潛意識里是不信任自己的，“她不相信我能照顧好自己，她甚至不愿意相信我已經(jīng)長大了，在她眼里我始終是一個小孩子。”

“對于習(xí)慣了背負(fù)孩子前行、視子女為自身一部分的中國父母來說，要接受子女逐漸脫離家庭的過程，是一個極大的心理落差和觀念挑戰(zhàn)。”美國執(zhí)業(yè)心理咨詢師陳兌在其著作《走出原生家庭創(chuàng)傷》里寫道?！爸鄙龣C父母”的出發(fā)點都是對于孩子的愛，然而家庭是不斷變化和調(diào)整的系統(tǒng)，在不同成長階段有不同任務(wù)。從青春期開始，子女需要父母給到鍛煉獨立自主能力的機會。當(dāng)子女成年，家庭最重要的任務(wù)是支持子女離開父母，開始自己的家庭成長周期，接納親子關(guān)系轉(zhuǎn)變?yōu)槠降鹊某赡耆擞H子關(guān)系。

但許多父母難以完成這項轉(zhuǎn)變，也無法達(dá)成“為你好”的目標(biāo)。

高艷在任教過程中遇到過類似的“過度教養(yǎng)”案例，一個通過數(shù)學(xué)競賽保送上大學(xué)的男生，開學(xué)后卻不去上課、數(shù)學(xué)分?jǐn)?shù)極低，衣服也常常臟兮兮的。高艷去找他聊，男生說自己有些抑郁、不想上學(xué)?！八母改冈谏钪卸己軓妱荩阉疹櫟靡蔡貏e好?！边^去的生活中每天一睜眼，牙膏都已經(jīng)擠好、換洗衣服提前放在枕頭邊?！皼]有自由，連穿什么衣服都無法自己決定，非常窒息?！鄙洗髮W(xué)后他發(fā)現(xiàn)自己非常無能，連洗衣服都做不好，便選擇對自己的生活和學(xué)習(xí)“擺爛”。

“小到生活瑣事，大到高考填志愿，如果父母總覺得孩子還小、做不好，不讓他自己做，未來面對其他重大選擇，更不知道如何是好?！备咂G指出，過度教養(yǎng)的背后，其實是對孩子的不信任感。父母把孩子照顧得太好，實際卻是在對孩子說：“你不行，你不可以，你需要依賴大人?！边@會導(dǎo)致孩子的自我效能感弱、不自信，甚至貶低自己?！斑@是對父母的反抗，也是對自己的攻擊?！?

逃離“直升機父母”的漩渦

逃離“直升機父母”的漩渦并非易事。孩子逐漸擁有獨立意志，追求自我的嘗試時常與父母期盼發(fā)生碰撞，卻往往困于孝道與父母權(quán)威。

為了讓吳雪薇留在省內(nèi)工作，媽媽給出了很誘人的條件——幫她買房減輕壓力、提供當(dāng)?shù)氐娜嗣}資源、介紹優(yōu)秀相親對象……媽媽甚至哭著對她說：“我求求你不要這樣，不要離媽媽太遠(yuǎn)，我現(xiàn)在就特別后悔當(dāng)時離你姥姥太遠(yuǎn)了?！?

吳雪薇非常糾結(jié)，很害怕自己的行為讓父母傷心，但同時她又清楚地認(rèn)識到自己不能接受，“如果我留在本地的話，我一輩子都逃不出他們的控制，包括我的感情都沒辦法由自己做主”。

“對于孩子而言，面對父母的控制常常是無力反抗的?！备咂G認(rèn)為，如果父母自身沒有覺察到自己的問題、缺乏外部支持，孩子很難擺脫父母的掌控?！盎蛟S要等孩子足夠大，可以離開父母、離開家，有機會鍛煉自己，學(xué)會獨立處理更多問題，才能慢慢脫離父母的過度保護(hù)?！?

紀(jì)伯倫曾在《致孩子》中寫道：“你的孩子，其實不是你的孩子，他們是生命對于自身渴望而誕生的孩子，他們通過你來到這世界，卻非因你而來，他們在你身邊，卻并不屬于你。你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想?！?

如何不“以愛之名”綁架孩子？高艷認(rèn)為，首先父母自身需要警醒，將孩子作為一個獨立、平等的人看待，而不是自己的所有物。其次，孩子可以試著和父母溝通。

“不是和父母鬧，誰胳膊粗誰勝利。而是多向父母展示和證明：你在某個方面知道的內(nèi)容比他們多，讓父母看到你解決問題的思路和能力?？赡芩麄円粫r半會兒改不了，但如果他們真正為你好，會聽你的。”

反復(fù)考慮下，吳雪薇下定決心去深圳，把所有本地的offer全部拒掉，只留一個后路。她還和媽媽進(jìn)行了一場長談，講了自己對未來的詳細(xì)規(guī)劃?！拔疫€和她說，媽媽你知道我為什么要去深圳嗎？我現(xiàn)在不是一個小孩，我是個成年人，有自己作選擇的權(quán)利，有自己職業(yè)發(fā)展的想法。我很感激媽媽對我的愛，我也很愛你，但我不想一輩子都在你的幫助下過。好多人說我是媽寶女，我不想讓別人說我是媽寶女，你要相信我能照顧好我自己?！弊罱K，媽媽同意了。

吳雪薇覺得，對父母言聽計從的孩子，可能從小就是被父母一直托舉著長大的孩子，父母不會輕易改變，需要孩子有足夠的決心掙脫這個環(huán)境?！拔抑挥羞h(yuǎn)離他們，他們對我的束縛才能少一些，我自己能夠更加清楚地看清這個世界。雖然它可能是丑陋的，但是你必須自己經(jīng)歷過，這樣才是屬于自己的人生?！?

吳雪薇到達(dá)深圳的那天，正下著小雨。她獨自坐了7個小時高鐵，走出車站的瞬間幾乎要開心得蹦起來?！爱?dāng)我呼吸到深圳的第一口空氣的時候，覺得空氣都是自由的，我終于要開啟一段新的生活了?！?

（應(yīng)受訪者要求，文中除高艷外均為化名）

編輯：映雪